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Visualizzazione dei post da Ottobre, 2013

Bimbo commosso

avete già visto questo video?
supercommovente...

Fermate gli sposi

Pazzesco e divertente.
Molto carino lo sviluppo delle storie delle due sorelle: personalmente ho preferito il carattere della dispotica Fliss (mmmh, forse mi ci ritrovo un po'!)
Carino anche lo spunto di riflessione leggero sul fatto che la nostra felicità non dipende da ciò che fanno gli altri...
consigliato!

qualunquemente

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Ho latitato?...un po' sì, eh?...è che mi hanno mandata in Calabria per tour promozionale dei nuovi prodotti.
Per rendervi edotti del livello di sfyga...le altre tappe del tour promozionale prevedevano la masseria pugliese più bella del mondo secondo molti tour operator, Venezia, una villa nobiliare a Messina, Capri, Sorrento.
Beh, a me chiaramente mandano a Cosenza.
Parto scazzata ma dichiaro pubblicamente di essere pentita di  tutti i miei malvagi pensieri. Intanto, Cosenza è bella. Mi piace lo snodarsi delle case storiche lungo il Busento, il fantastico Duomo romanico (dove hanno incoronato Federico II)...
E mi piace la gente.
Un posto dove per dimostrarti l'accoglienza devi mangiare minimo 3 chili di pasta e ceci, più le tagliatelle al porcino nostrano, più...
Non lo so più.
Un posto dove i venditori di zona si inventano canzoncine promozionali sui tuoi prodotti, e le cantano con tutti i venditori su una terrazza da cui si vede il MAREEE ( sì ok, la riunione era in campagn…

first of all: adoro questa pubblicità

Le avete già viste le fantastiche pubblicità di Christina Yang di (credo) Mediaset Premium?
Meglio quella ambientata sul divano di casa che quella sul tram, comunque,...fantastiche entrambe.
Che mondo sarebbe senza Christina!

l'invidia è un mostro dagli occhi verdi, e dorme sotto il mio letto

Interno giorno, agosto 2004.
una polverosa biblioteca, molto accogliente, in un appartamento milanese del centro storico.

Docente Jessica Fletcher "...sai Proletarina, mi scuso se ti ho fatto venire qui con tutti i testi della tesi...ma volevo essere certa non avessi fatto il solito 'copia incolla'..."
Proletarina sorride astiosa alla docente. "Aveva dubbi che lo avessi fatto?..."
J. F. " Cara. Avere la penna felice, come ce l'hai tu, è cosa rara e preziosa. Tu dovresti scrivere, per mestiere. Lo farai? ...che progetti hai dopo la laurea triennale?"
Proletarina, lo stomaco in una morsa "...lavorare. Non posso permettermi di non guadagnarmi da vivere..."
J.F. "è un peccato, davvero. Magari cerco di trovarti un colloquio in casa editrice, vuoi?"

...il colloquio andò male. Era la prima volta, ero nervosa e inquieta.
Con fatica mi trovai a far la gran gavetta, poi ebbi l'assunzione e poi...sto qui all'AaD, a vendere i…

massaggio lì?

Questo post di Nuvolette mi ha dato lo spunto per raccontarvi un aneddoto che ormai è diventato un tormentone nella vita coniugale della Catapecchia.
Come sapete lavoro vicino a Paolo Sarpi, la Chinatown di Milano; dove tutto è un fiorire di attività cinesi, dalla lavanderia al parrucchiere, fino ai famigerati centri massaggi.
Beh, alcuni i massaggi li fanno davvero; io e Mr T all'epoca del fidanzamento avevamo preso la saggia abitudine di farci lavorare coi gomiti sulla schiena da una vecchina cinese rugosissima.
Ebbene: un giorno, trovandoci a dover ingannare il tempo in un paesino dell'hinterland, io e Mr T entriamo in un centro massaggi. Invece che in coppia, ci separano in stanzette attigue...
Attraverso la parete, dopo 10 minuti, sento Mr T dire deciso "NO!"
Questo "no"si ripropone a intervalli di altri 5 minuti, fino a un "Ho DETTO DI NO!" di 10 decibel superiore.
Usciamo insieme e - curiosa come una scimmia - gli chiedo: "ma si può sa…

lover reborn - e finalmente anche Tohrment non si tormenta!

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In questo libro numero 10 della Confraternita del Pugnale Nero siamo tornati a star meglio: noi lettori, i personaggi, e sicuramente anche l'autrice che - a giudicare dallo stile - ha finalmente smesso di consumare attivamente cozze stagionate prima di scrivere.
Tohrment ritrova l'amore con la sfigaterrima No'One (che a un certo punto, per la follia del lettore svagato, cambia nome in Autumn). Quinn batte se stesso: basta struggimenti per Blay, concepiamo, perché no? con Layla, peraltro, personaggio che mi piace sempre di più. (Che donna d'azione! si smaterializza, s'innamora dei nemici, li tradisce e concepisce in tipo...50 pagine. per essere un personaggio della saga, praticamente è un'iperattiva).
Ma sopratutto e sopratutti, lui: il mio amato angelo Lassiter! l'uomo che ha reso ancora attuale il look di Axl Rose negli anni '80. E di questo, gli sarò eternamente grata.
Che dire? A dirla tutta, secondo me è stato il migliore della serie.
La disintossic…

il buongiorno si vede dal mattino!

Puzzolo è raffreddato ultimamente. Così, come se bastasse dormire insieme al Miciosauro sopra i nostri piedi, da qualche giorno si addormenta deciso al mio fianco, il musino poggiato sotto il mio collo.
Stamattina, svegliandomi, mi intenerisco di fronte ai suoi occhioni tondi incollati di sonno e stanchezza..."Ciao patatino, come stai oggi?" "mmmiau..." PROOOOOT!
Effluvio tremendo che tramortisce le mie già scarse capacità di connessione al mondo esterno.
Devo dire che se il buongiorno si vede dal mattino...anche oggi sarà un giorno di me*d@!

Roswell come Venditti

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Roswell non sopporta più la vita d'ufficio; vivere con il Guardatore di Monitor è pesante, e lui che può si dà più che mai alle trasferte lavorative.
Tipo a Roma.
"Ehi, Prof!"propone entusiasta oggi al grigissimo collega che lo accompagnerà. "Che dici? potremmo noleggiare una Panda e andare a mangiare fuori Roma" .E cita località che fanno accapponare la pelle al collega Alighieri, che ben conosce la zona. "Ohi bimbo, ma che davero vuoi fare il raccordo anulare a quell'ora?"
Parte una tavola rotonda, che si prolunga...mentre io intercetto lo sguardo sagace di Pornodiva, la  collega dietro di me, e insieme intoniamo occhi negli occhi : "e allora vieni con me amore...sul grande raccordo anulare..."
Ma voi, ve la ricordate???

no non ho detto gioia ho detto noia

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Come in tutte le grandi organizzazioni ci sono uffici elite e uffici cacca.
Penso di non aver manco bisogno di dirvi DOVE sto io.
Il bello però è scoprire che, negli uffici elite, ci sono colleghe neoassunte che si lamentano col capo che c'è poco lavoro e si annoiano, e vengono mandate per convegni a Boston, così stanno impegnate.
Io, se mi annoio, vengo spedita tra blatte e rattoni in archivio a riordinare faldoni.
Se mi annoio, e lo dico, vengo mandata ad aiutare la collega a confezionare gadget.
Se mi annoio... mi ritrovo subissata da 18 pratiche come ridere.
Ma per fortuna non m'annoio.
Sarà anche per quello che non faccio carriera? mah.

gente che non conosce vergogna nè pudor

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Prima o poi torno da casa dei miei suoceri lorda di sangue. Un sequel di True Blood per capirci.

Ieri dai suoceri si parlava per l'ennesima volta dell'acquisto casa in Puglia, e di come bisognerebbe fare delle ricerche al catasto. Guarda il caso ci dobbiamo prendere in mano la patata bollente io e Mr T. (qualcuno rifletterà mai sul fatto che per questa storia continuo a farmi io lo sbattimento e nemmeno sono una dei figli??! e che mi girano alquanto le balle che mia suocera, invece che distribuire i soldi tra i figli - uno col mutuo, uno in affitto e l'altra che non si può permettere nè l'uno nè l'altro - pensi invece alla sua casetta vacanze? mah!)
Mentre la cognata Risolutore si accinge a girarmi via mail le foto dell'ultimo immobile da far controllare, vedo che si piazza vicino alla finestra col pc portatile e bestemmia all'indirizzo di Mr T: "te l'avevo detto di farti Sky! vedi che con Vodafone non prende?"
Ammutolisco.
Poi con un fil di v…

l'idraulico Geoffrey

Latito, latito, ne son cosciente...ma mi trovo a barcamenarmi nella solita tempesta di impegni.
Tanto per dirne uno, il controllo annuale della caldaia. Annuale per modo di dire, l'anno scorso ce ne siamo scordati...e la vecchia caldaia della Catapecchia ce l'ha fatta pagare con tosse e sputacchi d'acqua gelida.
Quindi abbiamo chiamato l'idraulico, ed ecco che al posto del vecchio idraulico, che sembrava il fratello di SUpermario, mi sono trovata un baldo giovine che di faccia sembrava il re geoffrey, quello di Trono di Spade. (nb: ieri ho cominciato a vedere la terza serie e con grande delusione rilevo che il suddetto non è ancora morto...ma allora?!)
Comunque un addominale scolpitone che si rivelava sotto la maglietta corta mentre ravanava nei tubi, tatuaggioni da Fratello del pugnale nero...sembrava uscito dalla meglio tradizione porno, ma giusto per non deludervi...avevo il ciclo (nella meglio tradizione della Sfigata). (cioè, non che sarebbe potuto succedere null…

Ferita - la confraternita del pugnale nero

Ecco, ...che a me dispiace pure dirlo, povera Payne, ma questo è il meno riuscito tra i libri della confraternita del pugnale nero.
Praticamente si poteva anche fare a meno di scrivere l'80% delle pagine: così scontate che sai già cosa accadrà prima ancora di leggere.
Tipo: poteva Payne non diventare una fratella?
...E Vishous non far pace con Jane?
...dacché è saltato fuori che Manny era figlio di un dottore ho capito che era fratello di Buck: e come ti sbagli? (mi ha giusto sorpreso un attimo il fatto che lui non abbia sentito il bisogno di trasformarsi!)
...vogliamo pure dire che Blaylock e Quinn hanno assai rotto le balle? o si mettono insieme (ma non sta in piedi assolutamente) o ci mettono una pietra sopra, ma l'autrice soprattutto abbia pietà perchè non si regge questo strazio, questo rasarsi, questo morir d'amore. Più che vampiri, sembrano Violetta Valèry.
Voto: 4.
Impietoso.

Il figone del mese: FIGONI MISCONOSCIUTI - Bert Tischendorf

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La state per caso seguendo 'sta ca...ehm, 'sta specie di "Corazzata Potemkin" su Canale 5?
La storia in breve (con beneficio del dubbio, sappiate che calava spessissimo la palpebra durante la trasmissione): nella Costanza del 1400 la giovane Marie viene accusata da un signorotto locale di condotta immorale, imprigionata e violentata. A questo punto è costretta a vendere il proprio corpo per sopravvivere, e con le sue doti di cortigiana avrà vendetta (??! mah...)
Insomma, secondo me è una serie un po' farlocca. Tuttavia, ha attratto la mia attenzione codesto personaggio, ossia il fidanzato della protagonista (mica scema)!
in un momento di risveglio
 il nome del figone misconosciuto è Bert Tischendorf. Ma che belli questi teutonici!
Lo eleggo figone del mese in quanto ritengo fondamentale portare alla luce i tesori nascosti!