Post

Visualizzazione dei post da Luglio, 2012

Il figone del mese...Chris Hemsworth

Immagine
Che già in "Thor" ci siamo accorte di quanto fosse un bel vedere...e quest'uomo, semplicemente togliendosi una maglietta, ha rivoluzionato il concetto di addominale scolpito (sexy scalino is the way)...
...Ma io voglio personalmente ringraziare Chris Hemsworth per aver dato un senso al film "Biancaneve e il Cacciatore":
Insieme a un'altrettanto fantastica Charlize Theron ha salvato il film (comunque non male l'idea di rendere gothic la fiaba di Biancaneve, con la strega dall'anima tormentata e "vampira"). Se aggiungi che il Buono della situazione vanta una faccia così... ...Riesci quasi a dimenticare la recitazione di Kristen "BellaSwannLoffiona" Stewart: la seconda attrice della storia dopo Monica Bellucci (che almeno è una bellona) ad avermi fatto esclamare "espressiva come una piastrella da cucina". Ecco. Solo che lei è una piastrella da cucina da ospedale. Biaaaaaanca...

La sposa era bellissima

L’evento dell’anno s’è concluso senza morti, e con discreto successo. Non fosse che: ore 10: la sposa, a un’ora dalla cerimonia, viene rinvenuta dalla testimone Proletarina incastrata nell’abito. Tre metri di strascico di crepe di seta (che caaaldo…). Abbandonata da madre, zia e  la cugina nonchè testimone La Parrucchiera (prese a truccarsi tra loro), incastra la fodera nella cerniera, rischia di lussarsi la spalla nell’allacciarsi i sandali e di struccarsi con le lacrime di frustrazione. Ho sacrificato la manicure per allacciarle l’ambaradan…ma alla fine è acchittata come una bambolina bisquit. Ore 10,20. Mr T, istigato dal padre della sposa, mette i fiocchi sulle macchine fuori di casa. Anche quelle dei vicini, e il camion del fruttivendolo. Ore 11.00: i parenti dello sposo parcheggiano incuranti del divieto di sosta sul sagrato della Chiesa. Lo sposo viene rianimato col Gatorade, per aver rispettato le ordinanze comunali e fatto 300 metri a piedi (col frac…è come la Stramilano) Or…

To the right of the (Main)father

E galà fu. Ho sfoderato tutte le mie armi, sandali argentati e little black dress (anche se dubito che Holly Golightly abbia mai avuto i miei problemi a star dentro nell’abito…o che mai abbia indossato una guaina contenitiva!) Il mio look mi vale anche i complimenti della mia coordinatrice, la Merdevole Matrigna. Mi sento ineccepibile col mio chignon e con la coppa di champagne in mano…sorrido serena vedendo il tabellone, che mi conferma che sarà a tavola con proletari di pari estrazione…aziendale. Finché ci arrivo, al suddetto tavolo. E scopro che Francisco Franco, il Superdirettore megagalattico, ha deciso di mischiarsi a noi proletari…per un’improvvisata indagine di mercato, visto che con me siedono alcuni commessi venditori. E colmo della sfiga, è seduto al mio fianco. Francisco Franco parte con un giro di tavolo per scoprire in quali punti vendita lavorino i commensali. Ed arriva il mio turno…. “E lei dove lavora?” Proletarina “Aaaah….ahm…ecco…lavoro per lei.” FF: (pietrificato …

NEL CASO ANCORA NON L’ABBIATE SAPUTO…REFERENDUM ABROGATIVO ALL’ORIZZONTE

Spero che tutti i lettori, occasionali e non, siano già stati raggiunti dalla notizia: in questi giorni si stanno raccogliendo le firme per la realizzazione di un referendum abrogativo della diaria dei Parlamentari. Questa voce aggiunge fino a 3500 euro agli (esigui…come noto) stipendi dei Parlamentari italiani. Per la realizzazione del referendum sarà necessaria la raccolta di circa 500.000 firme, che sono depositabili in tutti i Comuni italiani (compreso Inculonia, che oggi vantava una trentina di firme…che su un paesino di 3000 anime e per un referendum non pubblicizzato non è male!) Una firma di un comune cittadino può scalfire questo cumulo di enormi privilegi che la Casta ha ammassato? È dura, molto dura…ma l’anno scorso, quando abbiamo detto no al nucleare e alla privatizzazione dell’acqua, abbiamo dimostrato che tutti insieme possiamo dare un contributo per cambiare le cose. Non perdiamo l’occasione! Tutti insieme possiamo combattere i privilegi da coloro cui paghiamo lo sti…

Tisana alla lavanda

Vorrei raccontarvi del matrimonio di Iron Ass... ...della magica serata da Proletarentola... ...raccontarvi le mie impressioni su "Biancaneve e il cacciatore"... ma non mancherò di farlo, appena il tempo sarà meno tiranno. Per ora vi racconto della tisana alla lavanda, ricettina scovata su greenme.it. Bastano 5 spighette di lavanda, una tazza d'acqua calda e un cucchiaino di miele millefiori (a piacere). 5 minuti di bollitura e... - vi troverete la casa extra profumata, - colmerete le papille gustative di piacere, - vi troverete super paciose perché la lavanda è calmante e rilassante, oltre che in grado di alleviare i sintomi della depressione. Oltretutto ne ho un cespuglione nel giardino di casa...come non approfittarne?!  (lo confesso, la signora Lucie Wilton sta cambiando il mio approccio alle erbe officinali...e se non sapete chi è...non resta che guardare la mia libreria ANObii!)

adoro questa foto!

Immagine
com'è vera la numero 5!!!

LA VENDETTA DI PROLETARENTOLA, OVVERO...MA LA FATA SMEMORINA FA ANCHE GLI STRAORDINARI?

Ed eccoci qui di nuovo, con la solfa della cena di gala... Il mondo intero, all'Associazione a Delinquere, è invitato e ...pare che stavolta ci sia anche il mio nome tra gli invitati! Come faccio a saperlo con certezza? E come faccio ad essermi guadagnata tanto onore? Semplice: sto aiutando Merdevole Matrigna a organizzare tutto, inviti, conferme, grafica...roba da impazzire. Sono così stressata che ormai non filtro nemmeno ciò che dico...sono arrivata ad apostrofare Direttorone Concilione (il mio attuale super capo) come "rusticone" per come spiegazzava i cartoncini d'invito. Mi tocca a fare tanti straordinari che ad oggi, a pochissimi giorni dal matrimonio di Iron Ass, ancora non ho uno straccio di abito da indossare quel giorno ( e come vi dicevo, dato che il tema è “il mio Grosso Grasso Matrimonio Calabro (e Arricchito)”, l'abito sfarzoso è d'obbligo. La domanda è: ma se Proletarentola ce la fa ad andare al ballo, poi riuscirà in tre ore di tempo libero da qui…

BARZELLETTINA DEI TEMPI DEL LICEO, CHE PREPOTENTE S'AFFACCIA ALLA MEMORIA CON LA PERTURBAZIONE CARONTE

Un camionista, la sera di Halloween, guida nella tempesta il suo tir. Felice canta fra sè: “sono Caronte e guido il mio bisonte...sono Caronte e guido il mio bisonte...”, quand'ecco che ai margini della strada vede una suora nella pioggia. Abbassa il finestrino e...”ehilà, sorella! Vuole un passaggio?” Timidamente la suora sale, accoccolandosi al suo fianco e spiegando che si sta recando alla vicina città. Il buon camionista però è turbato dalle procaci grazie della sorella. “suora, ma lo sa che ha proprio due belle gambe? Io sono un maschio vero, me ne intendo! Posso toccargliele?” La suora, con un fil di voce, replica che no, non si può, ma...dato che è stato così gentile a scortarla...ma solo per un po'... Caronte tuttavia non s'accontenta: “suora, ma lo sa che ha anche due belle spalle? Io sono un maschio vero, me ne intendo! Posso toccargliele?” La suora, con un fil di voce, replica che no, non si può, ma...dato che è stato così gentile a scortarla...ma solo per un po'…

IRON FUTURE WIFE...O MEGLIO, CRONACA DI UN DISASTRO ANNUNCIATO

Perché non frequento più Psycho? Circa tre anni fa, Psycho usciva con Gonzo, mio futuro cognato di lì a qualche tempo. Avrebbe voluto da lui un impegno più chiaro, per questo mi chiese di suggerirgli garbatamente una presa di posizione...che Gonzo tradusse in fiori, una cena sul battello che attraversava il lago e un anello. La stessa sera, lei gli diede buca e andò a letto con il miglior amico di Gonzo, come si scoprì qualche tempo dopo (ovviamente lei non ebbe neppure il buon gusto di confessarlo). Esattamente un anno dopo, se la prese a morte perchè non invitata alle mie nozze con il nuovo fidanzato. Che ci volete fare...a volte le evidenze non sono così evidenti per tutti! Mi rassegno e gli spiego che al massimo, se proprio ci avesse tenuto (...s'è capito che io ci tenevo poco?) avrei potuto invitare lei alla festa serale, e mio malgrado senza accompagnatore: non voglio mettere in imbarazzo Gonzo, che pure nelle occasioni sociali sa far buon viso a cattivo gioco. Ed ecco che, …